與青少年互動的藝術：理解與真誠的表達

 

他是不是爬到你頭上去了，怎麼這麼不聽話?

青少年時期是一段自我探索的過程🔍，充滿了不確定性和內心的掙扎🤔。日本兒童精神科醫師小野善郎在《思春期を生きる》提到青少年生活在從孩童邁向成年模糊不清的過渡階段，既不是完全的孩子，也尚未完全進入成人世界。在面對自我認同和未來方向時，往往感到迷茫、不安，甚至表現出反抗。這些情緒的表達不只是叛逆，而是他們試圖透過拒絕外界的控制來確立自我認同。因此，青少年與大人的溝通容易產生誤解與摩擦，使家長或教師感到挫折。

了解這一點青少年的特質後，在跟青少年互動時，不該是一味要求順從，而是要幫助他們感覺到自己被看見和理解👫。我們常常習慣於給出建議或指引，但對於青少年而言，更需要的是一種能促進內在成長的支持，而非強制的控制。(延伸閱讀：當ADHD造成問題，該說嗎？)

對於青少年的互動，我們經常遇到困惱是我們要如何表達才能讓說出自己真實的感受，又能讓其聽得進去，考慮我這樣說的用意。單純的讚美（如「你好棒」）或批評（如「你怎麼這麼不小心？」）都會直接觸及他們的面子與自我認同，進而觸發防衛攻擊反應。在 Adele Faber 所寫的《怎麼說，青少年會聽vs.如何聽，青少年願意說》提供一個策略可以參考，讓我們來看一下應用案例和技巧：

🎞️例子 1：LINE訊息看心情回覆

青少年常常選擇性的回覆LINE的訊息，甚至會「假裝沒看到」。這類行為表現他們的自主性，也反映他們對控制的抵抗。

1. ❌與其給予評價：「你為什麼總是不回我的訊息？這樣很不負責任。」孩子感受：這樣的說法讓孩子覺得被控制、被批評，反而增加他們的反感和疏遠。
2. ✔️不如表達感受：「有時候我發訊息給你沒回覆，讓我有點擔心。我希望你有空時能回個訊息，這樣我就安心了。」孩子感受：孩子感受到父母的擔憂，而非指責，較能接受，且會更願意回覆訊息。

效果：人們到侮辱時，常常只想侮辱回去。 改這樣的說法表達了父母的感受，同時沒有強迫性地要求回覆，讓青少年比較容易接受，降低他們的防衛心。(延伸閱讀：如何停止碎念跟開始溝通)

🎞️例子 2：難得的親子時光——與父親一起洗車

假設某天，青少年難得願意陪父親一起洗車，這樣的行為值得被認可，但過度的讚美可能會讓他們覺得不自在。

1. ❌與其給予讚美：「你真是個好孩子，今天竟然願意幫我洗車！」孩子感受：孩子可能會想：「他是在諷刺我嗎？只是洗一次車而已，下次不知又要叫我做什麼。」，觸發了孩子的防衛。
2. ✔️不如描述你看到的：「哇，你把這些輪胎擦得真乾淨，跟新的一樣！」孩子感受：孩子內心想：「他注意到了我的努力，下次我也想再幫忙。」

效果：人們往往對評價他們的讚美有所防衛，但比較能接受一句誠實的事實肯定。(延伸閱讀：不喜歡被讚美的孩子)

💕讓表達有意義的關鍵：理解與真誠

運用這個技巧，可進一步套用在各種批評或讚美的情境。從這些例子可以看到，理解青少年的內在掙扎，並以真誠和具體的方式表達讚美與批評，我們能更有效地與他們建立連結，減少摩擦與防衛。這種互動方式強調的是尊重、共鳴與支持，而非控制和評價。最終，我們的目標是幫助他們找到自己的方向，順利通過這段成長的「隧道」，迎接更成熟的人生階段。(延伸閱讀：解開隔閡：理解、接納、支持ADHD孩童的養育原則)