都是你的錯
🛡️幫孩子扛錯反被咬一口？用「動機式訪談」，在溫和同理中堅守界線 「明明是你自己出門拖拖拉拉忘記帶作業，我特地請假幫你送去學校，你一看到我居然大吼：『都是你出門前一直催，害我忘記拿！』」 聽到的當下，你心裡滿是委屈和怒火，心想：「我幫你扛了責任、跟老師道歉，解決危機，你不但不感激，還把錯全賴到我頭上，我真的是飼老鼠咬布袋」這種好心被雷親的場景，幾乎天天在許多家庭上演，讓人氣到理智線隨時要斷裂。 回想一下，當孩子明明犯錯，卻開始對你大發脾氣、怪東怪西時，你最常做出的直覺反應是什麼？ 🗣️忍不住立刻跟他對罵辯解，證明是他的錯 🤫摸摸鼻子默默幫他把事情解決，只求耳根清淨 🚶氣到轉身離開，讓他自己看著辦 歡迎把答案放在下方，想好了再繼續往下看。 🤔為什麼孩子「出事總愛賴給大人」？ 孩子在遇到挫折或犯錯時，內心其實會產生極大的焦慮、羞恥感或無力感。大腦為了保護脆弱的自尊，會本能地啟動心理防衛機轉（Defense Mechanisms），而把過錯推給大人的行為，在心理學上稱為「投射（Projection）」。將自身的困難與責任歸咎於他人，能暫時減輕承認自身錯誤的心理負擔，讓當下的自己好過一些。 [認識與支持ADHD：心理防衛機轉與因應策略]。 面對這種情況，大人常會出現「糾正反射（Righting Reflex）」，急著當「救火隊」指責或幫忙解決問題。然而，當我們一邊幫忙收拾殘局、一邊急著說教或催促時，孩子很容易會將「犯錯帶來的羞恥感與焦慮」，轉移並怪罪到「大人的態度或催促」上。大腦為了逃避責備，會本能地啟動「維持現狀語言（Sustain Talk，即推託、找藉口的防衛性發言））」，將行為合理化並「牽拖」給大人，以此為自己辯護。 一旦孩子習慣了「出事有大人扛，不完美怪大人幫不好」，加上防衛機轉的催化，他們就會理直氣壯地把大人的幫忙視為理所當然。當結果不如預期，大腦便會直接將協助者當成替罪羔羊，來逃避面對自身失敗的痛苦。 ⚖️接納情緒，絕對不等於同意行為 那麼，指責繼續鬧，如果不指責，孩子會不會覺得「造反有理」？ 我們必須從「寬容型」（只有愛、沒規矩）轉向「權威型」教養，給予高度的回應同時設立高度的界線 [維持和平的代價：我越忍讓，孩子越失控？]。 為了解決這個困境，我們可以借鏡臨床心理學上非常有效的溝通工具： 「動機式訪談（Motivation...
