為什麼拒學孩子「不給壓力」還不夠？從同情到真誠同理，讓孩子真的安心

 

許多家長在面對拒學的孩子時，早已盡力不否定：「我只想讓他放鬆，不想再給壓力。」，甚至  我幫她解決就好。 這份用心值得肯定。只是，即使不催促、不罵人，孩子仍沒有好轉—— 這並不是家長的錯，而是因為孩子心裡經歷的，其實是一種 「社會性的痛」 這種痛光靠溫柔，是不會消失的。

一、🎭當「溫柔」成為新的壓力

當孩子說：「我不想上學」、「我討厭同學」時，我們常本能地說：「別這樣想啦」、「老師很關心你」、「換個角度想就好了」

這些話聽起來溫柔，卻容易「蓋過」孩子的真實感受。孩子聽到的潛台詞可能是：「你的感覺太負面了」、「你不該這麼想」。久而久之，孩子們會選擇沉默、逃避，或說出「父母想聽的版本」。因為「沒有人能承受我的情緒」。

二、💔孩子的退縮，是「社會痛」的結果

所謂的社會痛（social pain），指的是人在被拒絕、排斥、忽視或比較時，大腦產生的真實疼痛反應。研究發現：這種痛與身體疼痛使用相同的大腦區域—前扣帶皮質（anterior cingulate cortex）區域。也就是說，「被排擠」對孩子的大腦而言，等同於「被割傷」。

這解釋了為什麼孩子在被同學排斥、老師誤會或朋友圈瓦解後，會出現：

• 😵無法集中、記不住書本內容（因為工作記憶被痛覺佔滿）
• 🎢情緒起伏大、容易防衛或封閉（因為血清素下降）
• 🔋即使被鼓勵，仍覺得「沒力氣」

孩子拒學或退縮時，問題不在「意志薄弱」或「壓力太大」，而是在於他的大腦仍處在被傷害後的防衛狀態。

三、👀「不轉正負面情緒」：讓社會痛被看見

面對受社會痛影響的孩子，我們能做的第一步，忍住自己想幫她變好的衝動，不急著轉化負面情緒。

孩子說：「我好討厭上學！」 家長若回：「你不能這樣想，學校也有好玩的地方！」——這會讓孩子覺得被否定。但若回：「你真的很不想去，想到就覺得煩啊。」 這句話雖然沒有建議，卻能讓孩子的大腦放鬆，因為他的情緒終於被看見，而不是被糾正。

這就是「不轉正」的力量：

1. 🤝允許情緒存在 → 減少防衛、重建信任
2. 💬避免阻斷深層溝通 → 孩子才會說出受傷的真正原因
3. 🌱培養內在調節力 → 從被理解中學會自我整理
4. 🔗建立真誠連結 → 讓關係恢復安全

四、⚖️真誠同理、表面同理與同情的差別

拒學的解方是真誠同理（empathy）。 然而真誠同理並不容易。當家長感受到孩子的「社會痛」時，大腦也會同步產生不舒服，就像看到血腥畫面時會想轉台。 多數家長在無意間，為了減輕這份不適，會退到「同情（sympathy）」或「表面同理（pseudo-empathy）」的位置。 面對孩子的痛，常在三個層次之間搖擺：

1. 🎭表面同理（Pseudo-empathy）：想安慰卻不敢靠太近

表面同理的家長通常很有愛，也努力學習不責備。 但當孩子的痛太真實時，無力感會讓人想退一步——輕輕推開一點距離：

💡「我知道你很難過，但我們要往好處想。」

💡「那就先不要去學校吧，反正在家也能學。」

這些話聽起來溫柔，卻避開了情緒的核心。 心理學稱這類反應為非同理回應：一種出於焦慮的「快速解決方案」。 當成人難以承受對方的情緒，就會下意識想讓氣氛快點好起來。例如，一位老師面對被嘲笑的學生時說：

💡「我真的很喜歡妳昨天穿的那件毛衣。」或

💡「也許妳可以像去年一樣把頭髮放下來。」

這些話表面安慰，實際上暗示孩子該改變自己，甚至潛藏著對嘲笑者觀點的默許，讓她更覺孤單。 表面同理不是惡意，而是為了逃避同理帶來的不舒服， 「讓當下氣氛變好」。 但這樣的關心仍停在情緒之外，無法修復安全感。

2.😔同情（Sympathy）：想幫忙，但焦點放在「我」

同情看起來接近同理，實際上焦點不同。 當我們說：「好可憐喔」、「我真的為你難過」， 聽起來溫柔，但焦點其實在「我為你感到怎樣」。

同情能表達在乎，卻維持距離——

💡我在這裡，你在那裡。

💡我看到你受苦，但我不想被你的痛淹沒。

這是人類的自然自我保護，避免陷入。但對孩子而言，這樣的安慰雖溫暖，卻無法帶來被理解的安全感。

3.🤝真誠的同理（Empathy）：願意和孩子一起感受不舒服

真誠的同理，不只是「理解」孩子的處境，是允許自己被孩子的情緒觸動。 當孩子說：「我覺得大家都不喜歡我」，家長若能停下來，說：「那真的很難受吧，被排擠的感覺很痛。」——這句話沒有建議，卻讓孩子感到被看見。

同理並不舒服，因為它必須要：

💡忍住想「解決問題」的慣性。

💡感受到孩子的痛，就像是自己在痛。

鏡像神經元的研究發現，當人產生同理時，大腦中處理生理疼痛的區域會被啟動。這就是為什麼看到孩子哭，我們也會心口一緊。同理不是技巧，而是一種勇氣—願意與痛共處。

#真誠同理

五、✨同理的力量：不是改變行為，而是消除「敵對感」

許多家長問：「我都同理了，孩子還是不去上學啊！」這很正常——同理不會立即改變行為，但會改變關係的溫度。

孩子的敵意和防衛不是「不聽話」，而是對「被逼迫」的警覺。當家長轉向真誠同理，孩子感受到被尊重，那份「對抗」的牆才會慢慢鬆動。 孩子並非拒絕學校，而是在關係中受了傷。社會痛讓他害怕再被拒絕；而家長的同理，讓他發現：

💡「原來我可以不完美、但仍被理解。」

當孩子發現：我的痛不會嚇跑爸媽，那一刻，他的心就開始回家。