「我把藥偷偷丟掉了」：孩子藏起的不是藥丸，而是最後的「主權」
「醫師，我跟你說，你不要告訴媽媽……其實我偷偷把藥丟掉了，我沒有在吃藥。」
不知這句話背後，隱藏著孩子多少的掙扎與孤單？家長聽到了或許會感到憤怒、被背叛，甚至擔心病情惡化。但在這顆被丟掉的藥丸背後，我聽到的不是只有「不聽話」，而是一個孩子在巨大的壓力與標籤下，試圖守住那一點點自主性的微光。
藏藥，吐藥就是教科書說指的病人藥物順從性不佳（Poor Drug Compliance）， 缺乏病識感(Lack Insight) 。這種思維把關係簡化為「指令」與「執行」。然而，當一個人感覺到自己的自由選擇權（Autonomy）受到剝奪時，「不去做」可能是證明自己還擁有主權的最後手段。對於孩子來說，丟掉藥物，則是他們在潛意識裡對「健康自主」的最後宣示。
🧠 為什麼孩子寧可冒險也要丟藥？行為背後的「大腦真相」
要理解孩子的「叛逆」，我們必須先看懂大腦在壓力下的運作機制。孩子寧可冒著被責備的風險也要丟藥，可能有三個原因：
- 生存本能對抗「被強迫感」 當孩子主動選擇時，大腦的多巴胺（Dopamine）系統會活化，帶來成就感。相反地，被迫服藥會啟動邊緣系統中的杏仁核（Amygdala），誘發焦慮與威脅感。每一次的「被逼」，都在削弱大腦的動機。甚至，對孩子來說，「成功地不服藥」這件事本身就可能帶來短暫的多巴胺釋放，那是一種『我終於贏回主控權』的希望感。
- 生理上的感官磨難 對於感官敏感的孩子，吞藥是一場感官風暴。打開藥袋的聲音、必須喝下不喜歡的白開水、甚至強烈的嘔吐反射（Gag reflex），在匆忙的早晨都是一種生理折磨。
- 負面標籤的制約 當大人習慣問：「你今天行為不好，是不是沒吃藥？」藥物就變成了「懲罰」與「問題行為」的代名詞。這讓孩子在大腦中建立了一個強大的刻板迴路：吃藥 = 承認我很糟糕。 為了維護自尊，大腦會本能地驅使他推開這個標籤。
💡 給家長的具體實踐建議：從監控轉向對話
面對丟藥的孩子，我們需要的不是更嚴厲的監控，而是重啟對話的橋樑。
- 🎯 第一步：建立「不評判」的避風港。 當孩子這樣說，請先不要責備，感謝他的誠實。這代表他還願意維持這段關係。試著告訴自己：「這孩子為了維持家庭和諧，竟然承受了這麼大的壓力在演戲，他一定累壞了。」。試著說：「謝謝你願意跟我說實話，這代表你還信任我。這一定讓你感到很有壓力吧？」
- 🧭 第二步：啟動「共同決策」模式（Shared Decision Making）。 將藥物治療從「你要聽我的」轉變為「我們一起對抗困擾」。邀請孩子描述吃藥後的真實感受（包含身體不適與心理標籤），有些孩子或說藥物讓他變了不像自己，他喜歡保有一點瘋狂。
- 同理感受： 有些孩子喜歡保有一點「瘋狂」或「愛生氣」，因為那是他在同儕間的特色。如果藥物讓他失去了這些特質，請先同理這份損失，而不是急著否定。
- 定義目標： 詢問孩子：「你最希望藥物幫你解決什麼生活中的麻煩？」是希望上課不被罵？還是希望打球更專注？當目標由孩子定義，服藥才具備主動性。
- 🤗 第三步：點亮「神經可塑性」的希望。 向孩子解釋藥物只是「鷹架」，是為了幫助大腦的前額葉（PFC）更強壯，最終目的是為了不再需要它。讓孩子知道，他才是大腦的主人，藥物只是輔助工具。
- 🔗 第四步：賦予「實質性」的選擇權。 在安全範圍內，讓孩子決定接受怎樣的治療，這些選擇能重新活化前額葉，減少被強迫的對抗感。
- 副作用的主動回饋： 讓孩子觀察並記錄藥物帶來的身體變化（如胃口、睡眠、專注力）。將「劑量調整」或「藥物劑型」的討論納入他的意見，讓他感覺自己是治療團隊的一員。
- 協商藥物節奏： 在醫師許可下，與孩子討論「藥物假期」的可能性（例如週末或長假）。這種「可以暫停」的彈性，能極大程度減輕孩子被藥物「終生囚禁」的恐懼感。
孩子的「應付」，其實是他對這份關係的最後溫柔。他寧可辛苦地藏匿藥丸，也不願撕裂與你的連結。當我們能從「丟藥」的行為中看見孩子對尊嚴與主權的渴望，我們才能真正點亮他內心的那盞燈，讓藥物不再是沈重的枷鎖，而是一段陪伴他成長的暫時支架。
最後我想問大家：「如果是你，你會選擇讓孩子在恐懼中被迫服從，還是在被賦能與支持下共同尋找成長的出口？」
延伸參考閱讀：
留言
張貼留言